Что-то как-то поздно я узнал, что это такое - любовь. И если бы меня спросили о том, когда же она со мной впервые приключилась, я, наверное, затруднился бы с ответом. Между тем большинство встречает свою первую любовь в школе, переживает ее болезненно, и за редким исключением кончается она плачевно. А вот мне по школе как-то ничего и не вспоминается. Вроде бы и не любил никого и разговоры о любви как-то мягко говоря не совсем понимал. Есть ли она, нет ли ее... А что это?
      И тут под самый занавес, уже набрав нужный балл в институт и расслабляясь на базе отдыха, я вдруг ощущаю нечто. Любовь ли? Хм... Но жизнь вдруг как-то расцветает от ее улыбки и что-то со мной происходит тогда, когда она уезжает…
      И, черт возьми, в свои 27 я не могу вспомнить ни одного подобного ощущения, когда грубо говоря жуя сопли и боясь разобраться в своих чувствах, однажды я узнаю о том, что "моя девушка" удачно вышла замуж. О да, за какого-то докторишку, но со своей уютной квартиркой. В отличие от моей комнатушки в общаге, в которой кроме меня жило еще трое… Ощущения той самой пустоты, о которой я пишу в заголовке. Ощущения, что кто-то выключил звук и цвет. С тех пор я попытался сделать из всего этого правильные выводы. Я понял смысл очень пошлой от своей избитости и затасканности фразы: "За любовь надо бороться". И я развернул борьбу… Хе-хе… Девушки сменяли одна другую, а бороться то было не за что. Те чувства не возвращались, а подростковая мания – во что бы то ни стало быть с кем-то – явно прошла.
      И вдруг резкая вспышка: мне снова кто-то нужен, кто-то, без кого я совсем не могу жить. Я люблю (бог мой, мне так кажется), схожу с ума, делаю такие вещи, которые и глупостями не назовешь... И вдруг я теряю ее. Наверное, просто задолбал своей любовью, а ей хотелось от меня лишь тупого секса. Секса? А вот так вот, именно его и несложных отношений. Никакой, к чертям собачьим, любви и свадебных платьев ей на хрен было не нужно, да только понял я это уже слишком поздно, когда отболело, отошло.
      В другой раз отличить одно от другого было уже не сложно, но и на этот раз я был слеп. Мы совсем не нужны были друг другу и лишь извлекали из наших отношений пользу. Эта девушка тоже хотела видеть во мне лишь предмет из секс-шопа, а я все искал, в чьи бы подходящие руки вложить свою душу. Конечно, мы расстались.
      Но вообще к чему я все это пишу, ведь в жизни человека бывает очень много таких вот встреч и расставаний? Только ли затем, чтобы сказать: мир перевернулся с ног на голову и тонкие, инфантильные мужчины нынче ищут свою любовь, но находят лишь полчища голодных самок?
      Нет. Грубо как-то, вычурно. Да и не стоит обобщать. Но во всяком разе фразочка "им только одного надо" теперь универсальна.

      Моя первая любовь случилась 19-го марта. Совсем недавно. Однажды я просто понял, что это именно она. Просто сравнил со всем, что приходило до нее. Никакого безумия. Самые нежные, трепетные чувства к человеку, который ценит тебя за твое содержание и любит тебя так же бескорыстно... 8 месяцев очень красивой сказки без единой ссоры, наполненных такой заботой друг о друге, словно мы и есть две половинки одного целого.
      А теперь звенящая болью пустота. Вещи, предметы, которые помнят ее, город с его улицами, по которым гуляли ее ножки... Все это тянет на дно, совсем лишает сил и желания жить. Впервые жизнь показалась бессмысленной, а ведь я совсем уже не маленький мальчик и давно не даю волю соплям...
Но пустота рассыпается эхом ее голоса, теплотой ее тела и близостью души. Рвет мысли, пожирает меня изнутри. В голове бесконечная череда несбыточных надежд и безумных идей, а руки сами тянутся к телефону вот уже вторую неделю... Нащупывают пластиковый трупик снова и снова, но Samsung умер. И что-то внутри превратилось в такой же кусочек пластмассы.

"И Новый год опять вдвоем с подружкою из США…"       Хех…

Вернуться на главную страницу         Читать еще рассказы и сказки